daniel!!!

Ciudadanía Actíva

2007-10-07T17:17:00.000-07:00

Para su definición, tomaré textualmente la explicación de su página web: Ciudadanía Activa es una organización civil, sin fines de lucro, dada a conocer el 22 de enero de 2002, integrada por un grupo de venezolanos con el objetivo de promover, defender y velar por el cumplimiento de los derechos y deberes ciudadanos establecidos en la Constitución Nacional.

Pero aquí lo más importante son estos micros que están circulando en la televisión venezolana e internet y que buscan alertar a la ciudadanía sobre los peligros de la reforma constitucional que planea el presidente Chávez. Probablemente los hyan visto por Globovisión. A pelar el ojo!!!!!!!!!!!

Quien no aprende de la historia, está condenado a repetirla

Las joyas de Inglaterra

2007-09-08T11:46:00.000-07:00

En una entrevista realizada a Andrew Lloyd Webber, reveló que, para él, los cinco pilares fundamentales del pop británico eran Rod Stewart, David Bowie, Mick Jagger, Freddie Mercury y Elton John. Y más acertado no pudo estar.

Pero dejando a un lado la riqueza musical que proporcionaron al mundo, vale destacar una cualidad presente en cada uno de estos grandes artistas: la desinhibición en el escenario.

Tratando de no pecar de homofóbico, la ambigüedad sexual de este quinteto de ingleses era el platillo fuerte en cada una de sus presentaciones. Las décadas del 60 y 70, donde se desarrollaron, fueron el despertar de toda una revolución social, cultural y sexual, y creó un movimiento de libertades y derechos que sirvieron de fundación para la sociedad que conocemos hoy día.

Rod Stewart, por ejemplo, era el casanova de este grupo de cantantes. Su romanticismo en el escenario hacía delirar a las féminas y su manera extravagante de bailar y seguir los beats de la batería daba mucho de qué hablar en el público masculino, muchos de ellos tildados de celosos.

Para muestra un botón, en el video musical D’ya think I’m sexy?, Rod seduce a una mujer y se la lleva a la cama. Nada novedoso para un rockstar. Pero la trama se alterna con un concierto dado por Stewart, donde sus sugestivos movimientos de caderas no concuerdan con su otra faceta de playboy. Por cierto, la canción es buenísima!!!

El camaleónico David Bowie, en sus inicios, se dio a conocer por personificar a su alter ego, Ziggy Stardust, una caracterización que levantó mucho revuelo por lo pintoresco del personaje.

Imagínense esto: una persona muy alta (alrededor de 1,90 cm.), sumamente delgada, con exceso de maquillaje para parecer pálido, sin cejas, y de aspecto andrógino de pies a cabezas. Ése era Ziggy y lo escandaloso de su apariencia era su fuerte. Así consiguió marejadas de fanáticos y tsunamis de mujeres.

Uno de sus primeros éxitos, donde Bowie aparece como Stardust, es Space Oddity, que, tal y como lo reseña José Luis Otero, del blog Cuando el are ataque, parece influenciado por la obra maestra de Stanley Kubrick, 2001: a space oddity. Otra canción que no tiene comparación.

El legendario vocalista de los Rolling Stones, Mick Jagger, compensa su longeva carrera musical con la cantidad de beldades con las que ha estado relacionado. Desde joven, Jagger destacó por sus movimientos en la tarima y por la mancuerna hecha con su eterno co-protagonista, Keith Richard.

Vestuarios extravagantes, insinuantes movimientos, un carisma único y la pasión por el rock son algunas de las características del líder de la banda. Sin menospreciar la infinidad de presentaciones y videos de los Stones que bien podrían ilustrar estos ejemplos, me quedo con uno de sus primeros trabajos visuales, Angie, donde Mick aparece con camisa, pantalón y un sombrero digno de una tarde veraniega.

Por el vocalista de la banda Queen, Freddie Mercury, fue que se instauró la frase God save the Queen. Bueno, no es para tanto, pero sí le dio un nuevo significado.

Mercury no se cortaba a la hora de aparecer en escena ataviado sólo en ropa interior y con una capa, con su respectiva corona. De hecho, ese fue el gancho usado por la banda en las presentaciones. Su personalidad era única y, como cantautor, sabía y comprendía mejor que nadie sus letras y las expresaba en la tarima.

Para verlo disfrazado de reina, habría que recurrir al inicio de una presentación en vivo. Pero para verlo cantar en ropa interior existe un video que mezcla We will rock you y We are the champions, ambas himnos de la mítica agrupación.

Y del rey de la pantomima inglesa, Elton John, ¿qué se puede decir? Se caracterizó, en toda su carrera musical, por implementar vestuarios fuera de lo común, a tal punto, y dicho por él mismo, que la única vez que realizó una presentación ataviado con camisa y pantalón (o lo que se puede considerar una vestimenta normal) fue en el funeral de la princesa Diana.

Para aquel que quiera ver hasta dónde es capaz de llegar Elton, tiene que ver la actuación que realizó en el Central Park, de Nueva York, donde realizó su performance en un disfraz del Pato Donald. Si no, cualquiera de su videos habla por sí mismo.

Aquí les dejo la portada del album Alladin Sane, de David Bowie, pero en la piel de Ziggy Stardust. Exactamente igual a la ilustración realizada por Matt Groening, no?

El Rey David

2007-08-27T14:16:00.000-07:00

Por primera vez, desde que tengo mi blog, escribo sobre una de las pasiones de mi vida: el béisbol. Inexplicablemente, nunca comenté acerca de algo relativo a este deporte. Sin embargo, espero que este sea el primero de muchos post concernientes a la pelota caliente.

Este año hemos sido testigo de momentos de gloria en las Grandes Ligas. Vimos al Inmortal, Luis Aparicio, develar una estatua en su honor, en el U.S Cellular Field de Chicago, hogar de sus amadas Medias Blancas. También fuimos testigos del 50º aniversario de la incursión a las mayores de Jackie Robinson, la primera persona de color en ingresar a las Grandes Ligas, en tiempos manchados por el racismo.

Recientemente, Barry Bonds destronó al Rey del Jonrón, Hank Aaron, de un sitial que jamás se pensó tendría sucesión: 655 jonrones de por vida. Y la marca continúa dilatándose.

Pero el objetivo de esta entrada es resaltar el retiro del número 13 de la nómina de los Rojos de Cincinatti, el mismo del gran David Concepción. El maracayero ve alcanzado otro peldaño hacia Cooperstown con este suceso, que engalana el deporte venezolano y latinoamericano.

Con un palmarés que incluye cinco guantes de oro, siete selecciones al Juego de las Estrellas (siendo el más valioso en la edición de 1982), un average de por vida de 267. y la exaltación al Salón de la Fama de los Rojos, el retiro de su número de la suerte viene a ser la declaración del respeto que se siente por Concepción, a tal punto de que, desde que se retiró, nadie ha vuelto a usar esa estampa.

Diecinueve temporadas lució la camiseta roja, sin mencionar que fue parte de la indetenible Maquinaria Roja, en la década de los 70, y conquistó la Serie mundial del ‘75 y ’76. Ahora, se une al selecto grupo de sus antiguos compañeros como Tany Pérez, Johnny Bench y Ken Griffey (padre).

En esta oportunidad, el Great American Ball Park se vistió de gala con un nuevo número en sus alrededores. A Concepción se le quebró la voz en par de oportunidades mientras daba su discurso de agradecimiento y las banderas venezolanas plenaban las graderías del coso.

El Rey fue motivo de inspiración para grandes peloteros de la talla de Omar Vizquel, Alex González y Luis Sojo, destacando no solo el aspecto profesional sino su gran personalidad y sobre todo su humildad.

David, Dave o Davie, como quieras que te llamen, dejaste una huella imborrable en el deporte más bonito del mundo. Estoy seguro de que esto es un reflejo de tu futuro ingreso al Salón de la Fama.

Bravo, David!!! Venezuela te aclama, este es tu momento, disfrútalo.

Des(mas)carado

2007-08-18T13:05:00.000-07:00

Desde el mismo instante en que Chávez salió con la loca idea de reformar la Constitución, era obvio que algo malo se avecinaba.
Y así fue. Todos los rumores sobre la modificación de algunos artículos, que obstruían su paso a la innegable dictadura, eran ciertos. El presidente cumplió su cometido: surcó el camino para terminar de jodernos.
El asunto es tan delicado, o mejor dicho, tan descarado, que hasta él mismo se corta a la hora de su planteamiento. En la presentación de la propuesta de reforma constitucional, donde el platillo fuerte era la reelección indefinida, sólo le dedicó tres míseros minutos a ese tópico.
Claro, de las cinco horas que mantuvo en su asiento a los parlamentarios soñolientos, bastante rato habló sobre su anhelado cambio político-territorial del mapa venezolano. Tanta pendejada que habló, cuando llegó al poder, sobre la centralización, que el poder no debía concentrarse sólo en Caracas, ahora unifica gran parte del territorio y crea nuevas denominaciones para las regiones como ciudades federales, regiones marítimas y, las peores o más sospechosas, regiones especiales militares.
Sin embargo, no a mucha gente le fascinó la idea y hasta me atrevería a asegurar que será desechada. A menos, claro, que intervenga el CNE.
Chávez nos está cansando y todo se conjugó para incrementar ese sentir. La valija con 800 mil dólares, que tenía por destino a Argentina y de la cual no se conoce absolutamente nada, sólo su portador; los escándalos que provoca a diario la administración de PDVSA y, ahora, lo de la bendita reforma.
Casi no será demagogo el presidente que, en aras de conseguir una aprobación unánime sobre las modificaciones, planteó reformular el horario de jornada laboral de ocho a seis horas. Sí, por supuesto, como nuestra economía es tan parecida a la china…
Votemos, o mejor, vetemos la trampa que nos quiere tender el “Supremo de Miraflores”.

Crítica de un fracaso anunciado

2007-07-31T13:24:00.000-07:00

Desde que salió a relucir la loca idea de llevar a la pantalla de cine a Los Simpson, tuve mis dudas. Para nadie es un secreto que la calidad de la famosa serie animada ha disminuido y cayó en un letargo, en el que el único protagonista es Homero Simpson.

No sólo la poca creatividad del equipo de producción sería una mancha en el filme. Debemos recordar el cambio de personal en el doblaje al español, cosa que hizo desfamiliarizar a más de uno acostumbrado al tono de voz de los habitantes de Springfield.

Pero comencemos con algunos pasajes de la película que no me gustaron, en mi humilde parecer:

Con bastante insistencia, el equipo de producción liderado por Matt Groening se defendió de las acusaciones sobre si la película sería un capítulo que duraría hora y media. Tuvo razón, no es uno, son varios capítulos que comprenden la trama central.

Ese momento tan famoso entre Homero y Bart en el techo de su casa (el mismo del trailer que vimos 8.635.471 veces) no es más que un relleno que dura alrededor de 10 minutos. Nada tiene que ver con la historia que se nos presenta más adelante y todo se resume a la idiotez de Homero.

No sé si alguien más lo notó, pero agotaron al argumento del idiota del pueblo con Cletus, a quien después de 18 temporadas, repentinamente le castellanizaron el nombre por “Cleto”. El nombrado personaje pasa a ser el chivo expiatorio de la ciudad por duplicado: cuando se le ordena probar el muro que protege el lago y luego para entretener al tipo que los mantiene encerrados dentro del domo.

La incorporación de Colin, el niño del que Lisa está enamorada, no tiene ni ton ni son en la trama. Apareció, mencionó tres o cuatro diálogos y al final se quedó con ella. No incrementó su espíritu ambientalista, no hizo mucho por el lago y sólo surgía cuando la trama parecía estancada.

Ese truco que realizó Homero en la esfera de la muerte, con motivo de ganarse la camioneta e irse a Alaska, no es más que una salida barata de los productores ante ese problemón de haberlos dejado sin nada. Totalmente absurdo.

Y lo que considero peor: la revelación sexual de Rafa Gorgory. ¿Para qué? Ya el chico es retrasado y famoso por comentarios ingenuos e inocentes, no era necesario convertirlo en homosexual sólo para darle a la película una develación que no existe ni se merece.

He aquí una serie consideraciones a favor y en contra del filme:

PRO
• La excelente animación con que se realizó la película. Se nota que se esmeraron, utilizaron tecnología de punta y eso permitió diferenciarla de la serie en televisión.
• La perfecta secuencia donde Bart corre desnudo en su patineta. Todo se acopló al unísono: la música, la imagen y todos esos obstáculos que impedían ver sus partes íntimas.
• Algunos chistes. No hay por qué negar que varios diálogos y frases que hicieron reír. Pero hasta ahí.
• El aprovechamiento de la pantalla. Se supo sacar provecho a las grandes dimensiones de la pantalla cinematográfica y detallar hasta el más mínimo detalle que pudo aparecer en la historia.

CONTRAS
• La falta de cohesión en la trama. Resultó evidente los saltos, atajos y recovecos que hicieron los productores en busca de alargar y resolver de la peor manera la situación.
• Lo gráfico de los chistes. Una mentira vino a ser la grandeza del guión y lo cómico que sería. Se estancaron, igual que en la serie, en los golpes y accidentes que sufren los Springfieldianos para causar risa.
• La excesiva publicidad. La campaña publicitaria sólo sirvió para crear expectativas y embaucar a los amantes de la serie en la sala de un cine.
• La espera. Estoy seguro de que si la película se hubiese hecho años atrás, antes de que se agotaran las ideas, otra cosa hubiésemos visto. Además, las voces originales podrían haber estado presente.
• Y hay muchas más, pero no sé tanto de cine.

I'm fuckin' famous!!!

2007-07-26T13:21:00.000-07:00

Sí, por fin me digné a escribir acerca de nuestra aparición en un especial dedicado a los blogs de la revista Galería, del diario Panorama. De todo el grupo, o mejor dicho, de los que nos conocemos, yo era el único que faltaba por expresar su opinión sobre dicho trabajo y hacérsela saber a la comunidad bloguera.

Desde que se preparó el reportaje, hace ya casi un mes, comenzamos los entrevistados a intercambiar pareceres y a denotar los errores que se cometieron durante la entrevista y que era casi seguro que se publicarían en la edición final.

Que si no preguntó tal cosa, que no nos preguntaron los URL’s, cómo iremos a salir en las fotografías y por qué la redactora no grabó nuestras declaraciones, eran algunas de las preocupaciones e inquietudes que revoloteaban en nuestra cabeza.

Aún así, la publicación fue muy diferente a lo que nos esperábamos. La sorpresa nos estrelló su puño de frente cuando vimos la calidad gráfica del reportaje. Las fotografías quedaron espectaculares ( gracias Alexandra!!!) y la composición gráfica mejor aún ( arrechísimo Andrea!!!).

De la parte escrita no esperaba mucho. Empezando por la falta de énfasis de Patricia a la hora de indagar en nuestros blogs. Además, el no grabar nuestras conversaciones hizo que el trabajo fuera una especie de mezcolanza de todos los entrevistados y se optó por agregar una que otra cosita ahí de más.

Sin embargo, ¿qué se podía hacer? Todos los de la región zuliana conocemos el estilo redaccional de la revista Galería y es casi considerada un culto a la trivialidad. No podíamos pensar que se iban a investigar a fondo nuestros blogs porque lo más resaltante de la revista son sus grandes fotografías y sus composiciones gráficas.

Ahora, la pregunta de rigor: ¿Me gustó o no el trabajo?

A pesar de no estar de acuerdo e estas cosas anteriormente dichas, el trabajo estuvo bien. Me compraron con la estructura gráfica y, créanlo o no, mucha gente me ha reconocido por la calle. Hasta me dijeron que había salido bonito en la foto.

Que lo juzgue la Internet y los blogueros!!!

Mandrake, de Weblog Venezolano y la supercute Daniela Artigas, de Entren que caben 100.

Un tipo que no conozco, José Díaz y, pues la "despechada", mi panita Marifé, de La Reina de Os

Por último, la página impar más costosa de Galería... mi amiguita Verónica, de La chica Radiohead y el que los atormenta con estos post, yo!!!

Etimología del "juernes"

2007-07-14T14:25:00.000-07:00

Del latín provienen las palabras jueves y viernes, ambas designados para representar el cuarto y quinto día de la semana, respectivamente. Pero del maracuchismo obtenemos una joya prácticamente desconocida: el “juernes”.

La conjunción de ambas palabras, para formar esta tan particular, no tiene otro objetivo más que puntualizar el deseo, o mejor dicho, desespero por la llegada del tan ansiado fin de semana.

Nació como parte de la desfigurización del idioma de Cervantes, pero también como símbolo ineludible de la idiosincrasia de los maracuchos. Así como el archiconocido viernes de aroma, ese mismo de salir a rumbear y “meter la paloma”, cada vez es más frecuente decir “gracias a Dios que es juernes”

A nadie le gustan los lunes, eso ya lo sabemos. El martes y miércoles son irremediablemente aburridos. Pero a partir del jueves la cosa se hace menos pesada. Esto aunado al deseo incontrolable de los maracuchos por los días “clásicos” para ingerir licor. Cómo nos encanta.

Es ahí cuando comenzamos con el anhelo y la impaciencia por conseguir adelantar los días y, de una vez por todas, permitirnos descansar aunque sea por las 48 horas que dura el weekend.

Queda de parte de los maracuchos y de todo aquel que se culturice con este post, la divulgación de este nuevo modismo que planea globalizarse.

No debemos tardar en confeccionar una nueva forma de “halar” el fin de semana, cuando así sea, el mundo lo sabrá.

¿Seré antipatriota?

2007-07-09T15:04:00.000-07:00

Con motivo de los anteriores acontecimientos a favor de RCTV y la libertad de expresión en Venezuela, me ha planteado una interrogante que a lo mejor muchos también tendrán: ¿somos verdaderamente patriotas?

La consigna o emblema de las concentraciones propiciadas por estudiantes universitarios es colocar la bandera al revés. En lugar de los tradicionales amarillo, azul y rojo; comenzar por el rojo, azul y, por último, creo por menos importante, el amarillo.

La razón: no tengo idea. Es muy probable que sea una medida de expresión anárquica, simplemente por el hecho de ir en contra de los ideales y símbolos oficiales, que van de la mano de Chávez (nos guste o no).

Otra posible razón de por qué colocar en primer lugar el color rojo, cuyo significado es el de la sangre que derramaron los líderes independentistas en su misión libertadora, sería recordarle a la gente que en nuestro afán por conseguir nuestro objetivo estaríamos dispuestos a entregar nuestra propia sangre (digo yo).

En fin, existe un revuelo inmenso en los círculos bolivarianos porque se ha desvirtuado el significado de los símbolos patrios, cosa que consideran una ofensa a la patria que libertó Bolívar. Y yo digo: ¿Y qué?

Sí, así de simple. ¿Qué pasa si dejamos esa bandera al revés? Yo tengo alrededor de cuatro años que no entono las “gloriosas notas” del himno nacional y, si por casualidad me consigo con su transmisión en cadena a las seis de la mañana, mi dedo amaestrado me privará de escucharlo. Y todavía respiro.

En días pasados, una compañera de estudio cumplió años. Me acordé de ello inexplicablemente. Dije, “hoy es cuatro de julio, cumpleaños de Luciana”. Lo difícil de creer es que al siguiente día, fecha patria en Venezuela por la firma de Declaración de Independencia, no tuve idea de qué se celebraba o de por qué mi familia no había ido a trabajar.

Ya la mayoría de las tradiciones se han perdido, si no díganlo ustedes. ¿Acaso antes no se colocaba una bandera en la entrada de la casa, con motivo de alguna fecha patria? ¿No se cantaba antes, en las escuelas, a todo pulmón el himno nacional? ¿No teníamos a Simón Bolívar en pedestal de cristal antes de que se obsesionara Chávez con él y lo tornara aburrido?

Pareciera una ofensa, pero ya el ritmo de la globalización es indetenible y no hay marcha atrás. Hemos pasado a ser hijos de la Tierra y no de nuestras naciones. Muy pronto, dejaremos de ser venezolanos para defender los ideales globales y las causas pro-mundo.

Total, si me llegan a aplicar un examen para definir mi nivel educativo y cultural, es casi seguro que sepa más cosas de allá que de acá.

Frases célebres de Los Simpson (parte 2)

2007-06-20T13:35:00.000-07:00

“No es gordura, es glandular”
Excusa de Homero cuando lo llamaron gordo.

“¿Usted, señor?”
Respuesta de Smithers cuando Burns le preguntó si le gustaría que le pasara la lengua por su entrepierna.

“D’ohh”
¿De verdad tengo que explicar esto?

“Ay, papá. Eres una bala perdida”
Bart respondiéndole a Homero con un tono bastante amanerado.

“¿Cuál es tu obsesión con mi armario prohibido de los misterios?”
El jefe Gorgory a su hijo, Rafa, de ocho años.

“¡Cuántas reglas! Me siento como en un bar nudista”
Krusty, al momento de estudiar para su bar Mitzvah.

“¡Plan dental! (Lisa necesita frenos)”
La frase Lisa necesita frenos, dicha por Marge, fue un recordatorio para Homero cuando Lenny gritó plan dental. El que haya visto el capítulo sabrá por qué está entre las célebres.

“¿Por qué Estados Unidos tiene que usar el 90 % de los recursos del planeta?”
Pregunta que se hizo Homero y cuya respuesta es el anhelo de la humanidad entera.

“Por el alcohol: la causa y solución a todos nuestros problemas”
Brindis ofrecido por Homero al extinguirse la ley de prohibición del alcohol.

“Hola chicos ¿movieron el bote?”
Pregunta Bart a sus padres luego de su segunda luna de miel.

“Gracias a Dios recuperamos la razón y veneramos a un carpintero de dos mil años”
Dicho por Bart a Lisa al esta explicarle sobre las creencias religiosas de los indígenas.

“¡Santo cielo, miren! ¡Ese dirigible cuelga de ese globo!”
Gritó Mel Patiño al observar a Homero colgando de un globo aerostático.

“Eres de lo pior”
Homero se lo dijo a Marge mientras ella se burlaba de Burns

“Estamos viendo FOX”
Enunciado con tono zombi dicho por los Simpson y todo aquel adicto a la programación del canal.

“El señor X le dice a la señora X: Marge, si esto no te enciende, me dejo de llamar Homero J. Simpson”
Lo gracioso de esto es que Homero, dando una clase sobre la vida marital, trató de ejemplificar una situación ocultando su identidad pero debido a su déficit mental se le salió.

Oiga, señor Presidente

2007-06-11T14:10:00.000-07:00

En uno de mis consecuentes viajes a la tierra de mi amiguita Marifé, Los Puertos de Altagracia, me encuentro con la no tan grata sorpresa de que el carro donde me trasladaría estaba equipado con un tremendo sistema de sonido, digno de un video de hip hop.

Digo no tan grata porque, por lo general, la música que sonará nunca es de nuestro agrado. Y así fue.

El tan extenso y agotador trayecto fue amenizado con un soundtrack de la revolución bolivariana del presidente Chávez. No miento, cuando me bajé del auto, salí con mi franela roja, mi boina y mi bandera de Tves. Bueno, casi.

La música en cuestión es la de Alí Primera. Y aquí aclaro: no tengo nada en su contra, sólo que escuchar tantas líricas de esa clase enferma.

Como no tenía a nadie con quien conversar (sólo había hombres en el vehículo), no me quedo de otra que escuchar al “Cantor del Pueblo”.

Y me llamó la atención la letra de una canción titulada La Patria Buena, de su autoría por supuesto y que tiene un mensaje directo a cualquier forma de autoridad que atente contra el bienestar social.

En ella hay una analogía muy práctica sobre las autoridades y el pueblo. Compara a la sociedad y a sus gobernantes con las cucarachas (demasiado arrecho). Dice así:

“Hacen falta muchos golpes para matar al chiripero, y con uno solamente se mata a la cucaracha. Apréndete la guaracha y lucha por la unidad, que toda la gente va con la esperanza en la mano"

Dice mucho, no? Les explico por qué llamó mi atención: no se puede negar la influencia izquierdista que tienen estas letras y tampoco la carga de honestidad que hay en ellas. Sin embargo, el chavismo pareciera tener los oídos tapados al no querer escuchar el verdadero significado del tema. Ellos en cualquier evento oficialista, se jactan de las tan inteligentes rimas de Primera, como si él no fuera de izquierda sino chavista.

No concibo que Alí Primera haya escrito esa canción para cierto tipo de gobierno y no para los de izquierda. Ese parrafito que extraje de la lírica es una justa representación de la situación político-social de Latinoamérica. No les parece un reflejo del ambiente hoy día?

Así, como al chavista hay que atraparlo bajo sus propios pretextos, yo invito al presidente a que escuche esta canción con detenimiento y medite, porque pisó al chiripero y lo alborotó.

Ah, por cierto, la imagen es para aclarar una supuesta campaña proselitista a favor de Chávez en Los Simpson. Nada que ver. Lean bien: Juez del Cuarto Circuito. Aunque, en el doblaje al español, sólo dijeron reelijan a Chávez.

Frases célebres de Los Simpson (parte 1)

2007-06-06T14:16:00.000-07:00

Continuando con mi comprobada obsesión por Los Simpson, he preparado una lista de frases, diálogos y situaciones que, a mi parecer, saltan del guión directo a nuestro cerebro y allí retumban por un largo rato. Claro, de 18 temporadas se puede extraer más que una simple lista.Por este motivo, se convertirá en una serie de entregas de 15 frases cada una. Advierto de antemano que no hay jerarquía de ningún tipo.
Ahora sí, disfrútenlas tanto como yo.

“Hago esto y soy judío”
Duffman animando el Octoberfest

“Bueno, una vez, cuando tenía 10 años, me puse un pendiente. Pero esto es totalmente distinto”
Homero regañando a Bart por ponerse un pendiente

“¿Cuál billete?”
Preguntó Fidel Castro cuando Homero le pidió de regreso el billete de un trillón de dólares.

“Marge, escóndete. No quiero que esto parezca un negocio vulgar”
Homero ante la presencia de Bill Gates en su negocio de computación, “Compu-mundo-hiper-mega-red”.

“¿Vamos a hacerlo en las mañanas?”
Respuesta de Homero ante el planteamiento de Marge “en este hogar va a haber el doble de felicidad”, cuando en realidad se refería a su segundo embarazo.

“Kent, llámame Su Santidad”
Cuando se entrevistó a Homero por haber creado su propia religión.

“Descubrí una comida entre el desayuno y el almuerzo”
Cuando le preguntaron a Homero cómo hizo para mantenerse en esa contextura.

“Qué bien, estoy curado. Ya puedo volver a andar en bici”
Krusty adicionando para un comercial de hemorroides.

“Les traigo paz, les traigo amor”
Burns, en su etapa de alienígena.

“Los veré en el infierno, desde el cielo”
El reverendo Alegría, mientras se despedía del hogar de los Simpson.

“Smithers, usted me enciende”
Dicho por Burns, cuando Smithers prende su computadora.

“Ahí va mi último rastro de deseo heterosexual”
Patty, al ver a Homero desnudo

“Somos basura comparados con Krusty”
Luigi, al excusarse por llamar basura a su clientela.

"Hamburguejas al vapor"
Skinner, al traerle al superintendente Charlmes hamburguesas cuando había dicho que eran almejas al vapor. Enredó la cosa.

“Sin televisor y sin cerveza, Homero pierde la cabeza”
Suerte de rima que explica los motivos del instinto asesino de Homero.

Santa idiotez

2007-06-01T14:31:00.000-07:00

Para nadie es un secreto que la trama de Los Simpson es un reflejo propio de nuestra sociedad. Cada día nos deleitamos, reímos y hasta lloramos de felicidad sólo con ver las peripecias de los habitantes de Sprinfield.

Sin embargo, uno de sus capítulos más memorables, el llamado Los Movimentarios, hace referencia a las tan famosas sectas religiosas, que por más absurdo que parezca, es un fenómeno con gran protagonismo en América y, últimamente, en Venezuela.

Cuando nos enteramos de las andadas de un miembro del Ministerio Creciendo en Gracia, por el sector La Pomona, de Maracaibo, inmediatamente tildamos de satánico al movimiento, sólo por querer tatuarse en una parte visible el 666. Debió haber sido de imbécil.

Al suceder esto, no puedo dejar de hacer una comparación entre las dos “religiones”, que tiene como único objetivo enriquecer a su director.

Lo principal es la figura de una autoridad, que representa al dios o es el objeto de adoración del culto. En Los Movimentarios (LM), el protagonista es un tipo cualquiera, que se hace llamar “Líder”. Para Creciendo en Gracia (CG), la estrella viene a ser su fundador, José de Jesús Miranda, quien se hace llamar “Papi”.

Otra semejanza sería la cuota mensual que se tiene que pagar para ser miembro de ambos movimientos. Para LM, un poco más exagerados, son todos los bienes materiales. Para CG, es un diezmo, o sea, un 10% de tu salario, o la donación que quieras dar, claro, mayor a ese porcentaje.

Lo que nos lleva a una nueva similitud, ambas autoridades son millonarias. Debido a estos altos capitales que manejan estas empresas, sus altos funcionarios aprovechan para darse una vida de “dioses”.
En una entrevista realizada por el diario El Nacional, Miranda declara con el descaro de pocos que “Jesús viajaba en mula, yo lo hago en Mercedes Benz”. A la vez, los seguidores de la secta en Springfield se quejan de que su Líder viaja en Rolls Royce. Al menos, las “deidades” no viajan en transporte público.

Las alabanzas no se hacen esperar:
CG: Abba Padre. Ánimo, bendecidos, que ya llegó Papi. Jesucristo Hombre. El presidente del Gobierno de Dios en la tierra, que reinará sobre todas las naciones.
LM: el Líder es bueno/ el Líder es bello/ no hay voluntad/ olvídate de ello.

Por supuesto, la estupidez de la gente no puede faltar. No concibo cómo existe gente capaz de entregar sus bienes con tal de conseguir algo de felicidad, mientras que los líderes se trasladan en carros de lujo, se visten de Armani, con accesorios Cartier y beben güisqui de 18 años.

Tal parece que, o no vivimos en la tierra prometida o habrá que desembolsillar una paca para poder subir las escaleras al cielo.

¡¡¡Estoy menopáusico!!!

2007-05-16T13:33:00.000-07:00

Bueno, en ese título hay dos grandes mentiras: no puedo sufrir de ataques menopáusicos porque apenas cuento con 21 años de edad y mucho menos porque soy del sexo masculino. Sin embargo, en Maracaibo, la ciudad donde vivo, se ha convertido en un núcleo de vaporosos achaques y no precisamente por ser “la tierra del sol amada”.
La onda tropical, que se encuentra por encima de la región, ha suprimido los intensos rayos ultravioletas que tanto atosigan a los maracuchos, pero a su vez, las espesas nubes han convertido al territorio en una olla de presión, en la que el vapor lleva el rol principal.
Es que hay que verlo para creerlo: el paisaje de la ciudad se difumina entre densas nubes blancas, semejantes a la neblina de los páramos andinos, sólo que muy lejos de serlo. El horizonte se pierde por una pared blanca y nosotros nos “asamos” bajo ella.
Sólo hace falta salir a la calle para constatar la inaguantable ola de calor de la que somos victimas. Personas empapadas en sudor son el panorama de hoy en día, me atrevería a decir que peor de lo acostumbrado.
Y claro, yo no iba a ser la excepción. El calor está haciendo estragos en mi persona, el agotamiento cada vez se hace más presente en mi rutina diaria y mis ganas de convertirme en reportero de calle se terminaron de extinguir, por fin.
Se dice que todo esto es una especie de ilusión, puesto que la temperatura no ha rebasado los 35º. Por supuesto, nadie lo cree.
Y mientras estos calores continúen con su misión de atormentarnos, seguiremos sintiéndonos como vieja menopáusica y batallando contra los vaporones de la misma manera que ellas: a fuerza de baños.

La Bruja de Portocabello

2007-04-17T13:36:00.000-07:00

Antes de que se realizaran las elecciones presidenciales del año 2006, buena parte de la población venezolana ya se encontraba agotada del tan prolongado mandato del presidente Chávez. Tanto así, que Carmen Soto, una ama de casa algo desesperada, no podía esperar hasta el día siguiente de los comicios para conocer el resultado.
Carmen se dirigió entonces, por recomendación de su vecina, Romana, a una consulta con la Bruja de Portocabello. Según ella, los trabajos que la había realizado funcionaron a la perfección y su exactitud para predecir el futuro era única por estos lares.
Al llegar al lugar, la susodicha vidente, oriunda de la población de Portocabello, muy cercana a Puerto Cabello, no permitió que Carmen se presentara. Seguidamente, adivinó su nombre, su procedencia y el motivo de su visita.
Esto impresionó a Soto, quien dejaba sus dudas a un lado al ver tanto atino por parte de la bruja. Inmediatamente tomó su bola de cristal, la limpió con una manga de su bata y esperó a que se aclarara y divisara lo que sería el resultado de los comicios.
No apareció nada. La bruja se excusó con Carmen y seleccionó otro medio, según ella más efectivo. Eran las cartas del tarot.
Instó a la consultante a partir el mazo a la mitad, pusiera sus manos en cada una de las mitades y pensara en la persona involucrada en la predicción. Así lo hizo y la médium comenzó a percibir sensaciones e imágenes del futuro cercano.
“Veo a Chávez”, decía la adivina. “Ah, lo ves entregándole el poder a Rosales, ¿verdad?”, replicaba esperanzada Carmen. “Aún falta”, respondió la nativa de Portocabello, a lo que Soto creyó se refería a que la visión no estaba completa.
Lamentablemente, el vaticinio no era el esperado por la ama de casa. La bruja le aseguró que el presidente repetiría por tercera vez consecutiva su mandato y que, a pesar de los tantos rumores de fraude, la población venezolana se quedaría de brazos cruzados.
Esto fue para Carmen como un golpe directo al hígado. Sus deseos de ver fuera de Miraflores al “tirano”, como ella lo apodaba, se esfumaban con la misma rapidez con la que ella le lanzaría un derechazo en la quijada.
Al saber la noticia, se levantó de su silla e interrumpió la sesión. No quiso saber más nada y hasta el furor de asistir a votar decayó de sopetón. Dejó el dinero en la mesa, por el servicio, y se dirigió a la salida.
En eso, la bruja la detuvo y emitió un mensaje que resucitó las ilusiones de la opositora: “Chávez no perderá, porque así lo dicen las cartas y ellas no mienten. Sin embargo, los altos índices de corrupción y la impunidad reinante en la nación, harán del 2007 el escenario de su salida. Los militares se alzarán y la revolución caerá”.
Aún con esto, Carmen fue a votar. A sabiendas de su derrota, la casilla inferior-derecha, de Manuel Rosales, fue su elección.
Pero sus esperanzas cada vez crecen más, sobre todo si se toma en cuenta casos como el cierre de RCTV, los altos niveles de corrupción y las excentricidades rojitas del mandatario.
Ya veremos si los presagios de la Bruja de Portocabello son reales o no.

Te sentí

2007-04-13T14:19:00.000-07:00

Siempre quise estar contigo, aunque me era difícil decírtelo a la cara. Ya llevábamos tres años juntos, pero no “revueltos”, como dirían por ahí. Y allí estaba el problema.
Me sentía una persona lo suficientemente madura para llegara intimar contigo. No sé si sentías lo mismo, yo creo que sí. Pero nuestro temor a arruinar la relación fue mayor. No pudimos abrir la boca.
Ese día que estábamos en mi casa, me moría de ganas de proponértelo. Y es que toda la situación se prestó para que consumáramos nuestro acto: la casa sola, mi cuarto, tú y yo solos. ¿Qué más podía pedir?
Allí estabas, en mi cama. Mientras veías televisión, yo preparaba unos aperitivos. Al llegar, no pude contenerme. Dejé a un lado los platos y refrescos y me acosté a tu lado.
De inmediato me di de cuenta que tu prioridad no era “hacerlo”. Aún así me quedé y abracé. ¿Hacía cuánto que nuestros cuerpos no se fundían en profundo abrazo? No sé tú, pero no quería que terminara.
Tu calor, tu aroma, tu cuerpo y el mío hecho uno solo. Mis fuertes pasiones se nivelaron y creo que, por primera vez, te sentí. Sentí tu amor, tu deseo, tus ganas. Nos “amapuchamos”, pues.
Y todo sin que tuviéramos sexo. Porque era sencillamente eso lo que tenía en mente, hasta ese día. No sabía diferenciar entre amor y revolcón.
Esa tarde no hizo falta el sexo, porque con un abrazo te sentí.

Para ti...

2007-04-10T13:12:00.000-07:00

Cuando me brindaste tu amistad supe de inmediato que teníamos algo. Era una conexión poco común como para dejarla pasar por alto. Nos convertimos, casi, en una sola persona. Teníamos los mismos intereses, las mismas aventuras, tomábamos los mismos riesgos.
Al tiempo, caminar tomados de manos significaba una gran emoción para nosotros. Así retábamos a la sociedad, haciéndola confundir con la duda de si éramos pareja o no. Disfrutábamos en pleno de esa práctica.
Y es que así eras tú y yo me adapté a esa condición. Ya sabía que no eras del tipo de persona que busca una relación estable. Tu filosofía de “vivir la vida a plenitud” no concordaba con la mía. Pero yo sí buscaba una estabilidad contigo.
Me equivoqué y me estrellé de frente contra la pared. No supe diferenciar entre lo que sentías por mí y tu “modo de vida”.
Se puede decir que me cansé de esa rutina de ambos. Tal vez olvidé lo que tanto exclamabas a los cuatro vientos, ese mismo discurso sobre libertad. Comencé a creer que tendríamos un futuro juntos, que esa “agarradera” de manos por fin iba a tener un sentido más estricto. Ya sé que no fue así.
Mis incesantes mensajes de texto, mis llamadas y nuestros encuentros fueron en vano. Nada te podía hacer cambiar de opinión. O mejor dicho, nada lo hará.
Aún y cuando nuestro círculo social nos convirtió en novios, tú te encargabas de tirar por el piso todos esos rumores al pasear con personas de la misma manera tan confianzuda como lo hacías conmigo: tomados de mano.
Allí me comenzó mi debacle, mi ruina, mi verdad. Tan pronto como pudiste me reemplazaste. Me fui quedando a un lado cuando tu nueva pareja se convirtió en protagonista.
Sin embargo, no guardo rencor hacia ti. Créelo o no, me enseñaste a ser una persona más cuidadosa con mis amistades. A no confiar a menos que existan méritos. A pesar de ese daño que me hiciste, te considero de alta estima.
Sólo deseo que algún día te des cuenta del dolor que ocasionas al entregar esa tan preciada confianza como si no fuera nada.

Pubertos en la mira

2007-04-03T15:44:00.000-07:00

Tal parece que con este escándalo de pornografía infantil, las autoridades despertaron y comenzaron las acciones para entrar de nuevo en esa batalla que desde hace tiempo tenían perdida.
No sé si fue que revivió ese espíritu de proteger el bienestar de la sociedad o será la vergüenza que pasaron cuando estalló esta situación, pero hoy en día, los controles para evitar conjugar en una misma oración las palabras pornografía y niños, se han vuelto efectivos.
Claro, no algo como para alivianar la carga de tensión que tienen, en estos momentos, tanto padres como dueños de cybers, pero antes era peor.
Llego a este tema, tan debatido en la actualidad, porque desde que tengo uso de memoria y desde que era un puberto yo hacía y deshacía en páginas de contenido único para adultos… hasta hoy.
¿Por qué hasta hoy? Porque fui victima de una de las acciones emprendidas para acabar con la situación. No, no me detuvieron con una menor en un motel ni nada de eso; simplemente no pude ingresar a una página web porque un filtro no me lo permitió.
Desde que salieron con esa idea de colocar filtros en las máquinas que iban a prohibir el acceso a las porno, yo tuve mis dudas. No concebía que un simple programita fuese a tener peso en esta lucha. Pero lo tiene.
Créanlo o no, mi objetivo era conseguir imágenes para mi blog, específicamente para mi artículo “U.E. Ron Jeremy”, aquí mismo publicado. Y por supuesto, quise colocar una imagen de la despampanante pornstar Jenna Jameson. Sorpresa para mí cuando la máquina cerraba, por sí sola, la página.
Al principio supuse que era la computadora, ustedes conocen la fama y calidad de estos aparatos en alquiler, pero después de varios intentos desistí en mi afán por conseguir las tan apreciadas imágenes. No podía ingresar por ningún medio.
Ojalá que esta misma situación les suceda a esos menores que se la dan de “caballos” y tienen complejo de Eon Mc Kai. Sí, suena hipócrita que después de haber pasado media vida en sitios como estos, ahora salga con esta ridiculez. Pero recuerden, hijos míos, que en Internet no hay ni fotos ni videos pornos, cuyo protagonista sea yo. Mis tiempos eran inocentes, si es que esa calificación cabe aquí.

Sin embargo, no creo que prohibir el ingreso a “páginas de contenido para adultos”, como las denominan oficialmente, sea la solución. Solamente me imagino la curiosidad y desespero que le dará a un menor de estos que le prohíban entrar a un pornosite. Contra toda fuerza o corriente va a intentar entrar, y lo va a lograr.
Mejor orientemos, guiemos y aconsejemos (se me salió el espíritu paterno) a estos muchachos que sólo se dejan llevar por instintos que todos tuvimos y sentimos alguna vez. No hay que culparlos por querer aprovechar al máximo estos instantes de placer. Yo lo hice, pero los valores que me inculcaron en mi casa fueron demasiado. Tenía una comprensión envidiable del bien y el mal, cosa que no tienen estos chamines.
El tiempo nos dirá a dónde va a parar esta situación. Por lo pronto, seguiremos dejándonos instruir por estos filtros informáticos, que buscan regular el tan famoso, visitado, lucrativo, sabroso, envidiado e incomprendido mundo del porno.
Veamos si lo logra.

Religión Simpsoniana

2007-04-03T15:37:00.000-07:00

Mientras los comerciales se apoderaban de la programación del canal por suscripción, Fox, aparecía frente a mis ojos la promoción de la nueva temporada de la mejor serie animada de todos los tiempos: Los Simpson.
En ella, se hacía alarde de la gran cantidad de seguidores del show (me incluyo y me anoto de primero), que lo hacen alcanzar, hoy día, a su 19º temporada. Sin embargo, no se nos trata de “fanáticos”, sino de “fieles”.
Fieles a tal punto de seguir el programa a toda costa, inclusive de dejarnos seducir por la loca idea de convertir esta pasión en culto. Y es que ese es el mensaje de la cuña: crear una religión donde los venerados sean los habitantes de Springfield.
¿Les suena descabellado? A mí no. Sobre todo por el abundante conocimiento y sabiduría que aprovecho de sus capítulos (créanlo o no). Incluso, me atrevería a hacer un símil con nuestros compañeros evangélicos y su tan particular vida. Por supuesto, sin ofender.
Tal y como lo leí en urbe (529) “es impresionante el fundamentalismo evangélico, pues los creyentes siguen al pie de la letra lo que dice la Biblia, se la saben casi de memoria y asocian sus vivencias a lo que el texto dice”. Y aquí viene la comparación: ¿Existe o no gente así?
Un rotundo sí a esa pregunta. Los que me conocen saben que soy uno de ellos. Los Simpson se convirtieron para mí en una fuente de experiencias y sapiencia, a tal punto que no me apena hacer ejercicio de los conocimientos allí aprendidos. Casi parecido a los adeptos a esta religión.
No soy un blasfemo, pero es seguro que con un culto como este el incremento en los templos sería descomunal.
Dejémonos atrapar por Los Simpson y aprendamos de la promoción de la nueva temporada: “Somos tantos. Tantos, que más que fanáticos, somos fieles”.

Los escritores también nos echamos coñazos

2007-03-29T13:33:00.000-07:00

Sí, como lo ven en la gráfica. El mismísimo Gabriel García Márquez fue victima de un puñetazo que su ojo todavía debe recordar muy bien.
Todo ocurrió hace más de 30 años, cuando asistía a la premiere de una película en Ciudad de México y decidió saludar a su entrañable amigo y colega, Mario Vargas Llosa. Pero, para su sorpresa y la de muchos presentes, éste lo recibió con un “derechazo”.
El golpe dejó tendido a García Márquez en el piso y su cara cubierta de sangre. A la vez, sembró una de las interrogantes que más ha causado curiosidad en la sociedad literata hispana: ¿Por qué lo hizo?
Mucho se ha especulado en busca de la causa, pero debió haber sido algo grave para que Vargas Llosa haya perdido los estribos de esa forma. Especialmente porque el “Gabo” era uno de sus mejores amigos, el padrino de su hijo y una de las figuras más emblemáticas de las letras latinoamericanas.
En fin, ha sido un misterio y creo que seguirá siéndolo. Sin embargo, no sé por cuál de los dos sentir más admiración: si a Vargas Llosa por haberle asestado un “carajazo” públicamente a García Márquez o al colombiano por haberse dejado fotografiar tan campante y sonriente con su ojo morado.
¡Qué lindo es el mundo de las letras!

Unidad Educativa "Ron Jeremy"

2007-03-22T14:21:00.000-07:00

Tratando de satirizar la vergonzosa y detestable situación por la que atraviesan los escolares venezolanos, me atrevo a conjugar en una misma oración a los institutos educativos con el hombre record del mundo porno, Ron Jeremy.
Sí, el mismísimo que ha participado en más de cinco mil películas para adultos y lo hago porque nuestras escuelas se han convertido en sets de filmación del tan apreciado "mete y saca".
La bomba estalló en Caracas a finales del año pasado con miles de películas decomisadas. Bajo el titulo de "Caracas y sus liceos", el video perturbó a la opinión publica y, después de un largo tiempo, nos enteramos qué es lo que hacían nuestros muchachos en el recreo.
Por supuesto, no es un secreto que el libido y la lujuria siempre han estado presente en las aulas, pero la decadencia del país llegó a un nuevo limite cuando se comenzó a explotar y a comercializar a costilla de los infantes.
Se hizo tan lucrativo el negocio que en el interior de la nación, como por ejemplo Maracaibo, se han detectado varias redes de prostitución infantil en diferentes colegios, pero no se limitaron al video, se fueron a la Red.
En una pagina web, cuyo nombre no fue revelado, el futuro del país se muestra bastante familiarizado con las practicas sexuales, tal y como sucedió en la capital.
¿Tendremos una solución a este problema? ¿Hasta dónde iremos a llegar? ¿O tendremos que optar porque los niños se vuelvan autodidactas y no vayan más a la escuela? Nadie sabe, lo más probable es que la situación se repita en otras ciudades y que la actuación de las autoridades sea ardía e ineficiente.
Por lo pronto, esperemos a que nuestras aulas no le sirvan de escenario a la sucesora de Jenna Jameson.

Mi odisea bolivariana (crónica)

2007-03-09T11:45:00.000-08:00

Si bien no soy partidario de levantarse temprano en la mañana, mucho menos en días de vacaciones, hoy, jueves 8 de marzo, era la perfecta excepción.
El motivo para madrugar era la I Muestra de Trabajos Periodísticos, Fotográficos y Web 2.0, organizada entre la Universidad Bolivariana de Venezuela (UBV) y La Universidad Si del Zulia (LUZ). En ella se expondrían los trabajos de las cátedras de Diseño Periodístico I, II y III, Comunicación Grafica y Periodismo Electrónico de ambas casas de estudio.
Me pasó el dato del evento mi amiguita Marifé, conocida en “Bloggerland” como La Reina de Os, quien, por cierto, me embarcó feo (gracias muñeca de trapo!). Sin embargo, no la culpo, porque en días anteriores fue el concierto de Ricardo Arjona y me imagino que dejó el alma y el espíritu allí.
Bueno, me levanté a las 7 de la mañana y de inmediato el arrepentimiento. No podía abrir los ojos. Aun así le eché bolas, tomé un baño, desayuné, me vestí y me largué.
Serían las 7:45 am cuando tomé el bus de Curva-Rotaria, cuyo traslado me llevaría directo a la Curva de Molina. Ese largo trayecto me dio a pensar algunas interrogantes como: ¿por qué mejor no me devolvía a mi casa?, ¿cómo estaría esa vaina en la Bolivariana? Y ¿quién carajo era ese tal Molina y cómo tendría las curvas?
En fin, luego de una hora entera de viaje llegué al popular sector marabino que, a mi parecer, es el símil perfecto del Centro de la ciudad. Algo así como Las Pulgas, los buhoneros, el calor, los paraguas. Horrible.
El colector del bus me dejó en la parada donde debía tomar mi próximo medio de transporte. Eran las 8:45 y el evento comenzaba a las 9 am.
La hora tope se me pasó en la parada y fue cuando me tocó el turno de abordar un carrito “por puesto” de la línea Curva-Country Club-UBV. Sí, para ir al Country te puedes ir “de pasajero”. ¿Quién lo diría?
Y cuando por fin pensé que faltaba poco para mi destino, no pude estar más equivocado. Esa vaina es lejos, muy lejos. El carrito se tardó media hora, en un camino donde todo se juntaba en el horizonte.
De momento, la carretera se olvidaba de todo rastro de civilización. Se volvía una trilla, en la que ni asfalto había y las casas desaparecían. Era en esos instantes en que el olor a perro muerto se apoderaba del ambiente.
Al llegar a la UBV, muy bonita por cierto, se nota que era una universidad privada, me conseguí con caras conocidas como Elizabeth y Fabiola, amigas de Historia del Periodismo y quienes iban a participar en la muestra.
Es cuando me doy cuenta de que no era sólo una muestra de trabajos, sino más bien una convivencia entre las dos universidades. Por la UBV estaba Jenny Farías, quien también imparte clases en LUZ, y por el alma máter zuliana, Elizabeth Miquilena.
La exposición estuvo buena. Había interesantes propuestas de periódicos hechos en Diseño I, estaba Inmerso por Diseño II y las revistas de Diseño III. Algo interesante fue la proyección de blogs de los cursantes de Periodismo Electrónico. Unos mejores que otros y eran basados en las características del sector de tu residencia. Buena modalidad.
Luego de la foto oficial del evento, cosa que me recordó a las grandes cumbres de lideres mundiales, todos se dirigieron al “Salón Azul”, donde se llevaría a cabo un acto cultural, para luego, al mediodía, pasar al comedor principal y compartir un almuerzo..
Lamentablemente yo me fui por un compromiso (ir a dormir). Donde me dejó el carrito, ahí mismo lo agarré para regresar y comenzó de nuevo el recorrido de “nunca acabar”, sólo que esta vez estaba preparado. Hasta me pareció más corto.
Ojalá que un evento así se repita, pero con mayor participación estudiantil porque, tal y como declaré a Humanitas, “experiencias así nos permiten unir vivencias y conocimiento en aras de un mejor periodismo”.
Jenny, la botaste de jonrón. Do it again!!!

La cámara de gas

2007-03-07T12:13:00.000-08:00

Quizás sea porque estoy condenado a que mi sistema respiratorio funcione de la peor manera posible, o también porque la anchura de mi tabique dificulte el vital proceso de inhalar y exhalar, pero cada vez se vuelve más se vuelve una ardua tarea mi hábitat en esta inmensa cámara de gas que llamamos Tierra.
Sí, comparo al planeta con ese cuarto herméticamente sellado, en el que se ejecutan seres humanos mediante la inhalación forzosa de gas cianhídrico (acido sulfúrico + cianuro). Y es que a pesar de no respirar estos componentes anteriormente nombrados, a diario nos exponemos a sustancias dañinas para nuestro organismo.
Particularmente, cualquier clase de humo o de olor fuerte me cae fatal. Se me dificulta respirar y me produce una especie de alergia, bastante fastidiosa para mi gusto.
Me dirijo a la universidad mediante el transporte público y el monóxido de carbono se apodera de mis pulmones. En la atmósfera universitaria abunda el aroma a cigarrillo y nicotina, y ni siquiera en mi casa estoy a salvo porque en ella adoran prender incienso para ambientar la estadía, sin mencionar que en lugares adyacentes a mi hogar pareciera ser un hobby el quemar basura y demás objetos.
Tal vez las consecuencias del calentamiento global se comiencen a evidenciar con gran magnitud en el año 2100, pero en la actualidad nos toca sobrevivir atrapados en esta bomba de tiempo que yo denomino cámara de gas.

2007-03-04T12:21:00.000-08:00

El último aliento
A menudo vemos cómo las paginas del periódico, en especial las de sucesos o "paginas rojas", se llenan de historias que parecen increíbles y que, citando a mi tan admirado Homero Simpson, "te hacen sentir ñáñaras desde el occipucio hasta las falangetas".
Ya la tradicional última hoja del periódico dejó de reseñar uno que otro muerto. Ahora la cosa se ha convertido en un ensañamiento entre bandas rivales, el sicariato está a la orden del día y el hampa hace y deshace a la vista de todos.
Traigo todo esto a colación porque con frecuencia leo noticias en las que el fatal desenlace ocurre en los brazos de algún familiar o no se qué fulano. Y me pongo a pensar qué horrible se debe sentir esa sensación del último aliento, donde tus poros perciban esa última exhalación de aliento humano, que ese vapor caliente que llevamos por dentro de un momento a otro se vuelva frío.
Parece no ser suficiente que maten a tu familiar, amigo, o conocido. Además de eso lo hacen en tu presencia y como bono te dejan cargando con el cadáver. Provoca no volver a pisar la calle más nunca, porque inevitablemente corres el riesgo de salir en las páginas del periódico, y no como redactor, precisamente.
Y lo peor de todo es que, como reza el dicho, "pagan justos por pecadores". Del total de noticias rojas, un gran número se ve protagonizado por personas que estaban en el lugar y momento equivocado, que ni les pasó por la cabeza que unos malandros se iban a enfrentar en ese instante o que inminentemente le tocaba sucumbir ante el calibre 38 que se accionó ante su humanidad.
A todas estas, nunca he esperado una respuesta o solución de parte de las autoridades. Sé muy bien que la situación no está como para dejarla toda en manos policiales y que la única salida que conozco, y que a diario pongo en práctica, es la precaución.
¡¡¡Pónganse pilas!!!

¿Autodenominaciones o grandes mentiras?

2007-03-03T09:55:00.000-08:00

Quién nos asegura que Roberto Gómez Bolaños, a.k.a. “Chespiríto”, es un súper comediante o que su programa estandarte, “El chavo del 8”, es el programa número uno de la televisión humorística. Quién afirmaría que Pdvsa ahora es de todos o que Servando y Florentino Primera forman el dúo más famoso de América.
La respuesta a todo esto es la autodenominación. Sin restarle méritos al producto, de un tiempo para acá, nos hemos convertido en protagonistas de nuestra reputación, más allá de nuestras propias acciones. Con esto me refiero a que contribuimos a magnificar nuestro ego al “echarnos bomba” o hacernos una propagandita.
Para muestra un ejemplo: ESPN. El tan famoso canal de cable por suscripción, se autoproclama el líder mundial en deportes, pero ¿es cierto este eslogan? Porque este negocio tiene su competencia fuerte, como el canal Fox Sports, también por suscripción y enteramente deportivo. Y otro hecho es que no existe una verdadera cobertura deportiva mundial.
O también, el actual lema de la compañía telefónica Movistar: Tú nos inspiras. Aunque, no tengo potestad para hablar del tema porque pertenezco a otra empresa de telefonía celular, aún así no creo que mi papá, que sí es usuario, sea la “fuente de inspiración” de la multinacional.
Lo cierto es que el ser humano clama y le encantan las autodenominaciones y así evitar el “arduo” trabajo de establecer una. Él no quiere tener la misión de catalogar o clasificar algo cuando otro se lo puede hacer.
En esta época de “vender por vender”, cualquier publicidad es considerada buena o mala si se consiguió el objetivo de llamar la atención. Si no, nunca nos enteraríamos de que RCTV tiene con qué o que el Noticiero Venevisión está constituido de información justa y balanceada.
Por todo esto y porque vivo en la primera ciudad de Venezuela…